TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS


He llegado a la conclusión de que tenemos lo que nos merecemos después de chafardear por ahí las críticas a series, tele y películas en general.



Me dio por ver si la gente coincidía en lo que pensaban de estos temas y me he quedado espatarrada, ojiplática, bocabadada como se dice en catalán o sea boquiabierta, sorprendida para mal. En general la mayoría de la gente está contentísima con de lo que escupe la tele.



Ya había notado que el nivel de exigencia era muy pero que muy bajo cuando vi lo que los espectadores opinaban respecto a la ínclita Águila Roja, nadie parecía darse cuenta de la cantidad de fallos históricos como por ejemplo que todo cristo sabía leer y escribir cuando en realidad en esa época casi nadie sabía y menos doncellas, criadas, pastores y demás gente del pueblo, o el hecho de que un niño pudiera gritarle a su padre e incluso insultarle, hay que saber que en esa época a los padres se les hablaba de usted y no entraba en la cabeza de un niño poder intimar con ellos, eran figuras de autoridad a las que no se cuestionaba, claro que debía haber rebeldes que luchaban contra esas y otras normas pero no hasta el punto que nos mostraban al hijo del maestro o sea del propio Águila Roja. Había muchas más cosas que merecían malas críticas pero no vi ni una, las habrá seguro pero yo no las encontré por lo que supongo que deben ser pocas.



Por supuesto todos los culebrones y series españolas son aplaudidísimas, desde Aquí no hay quien viva hasta GymToni, donde hay un actor que es el que da nombre al supuesto gimnasio que nació con vocación de aspas de molino porque si meneara un poco más los brazos podría crear tifones en el plató, no digo nada de los guiones porque no se si los hay.



Caí en el foro de una página en la que se hablaba de Los 100, la crítica del moderador de la blog me animó a quedarme en él puesto que opinaba lo mismo que yo respecto a la serie, se explayaba mucho más que yo y ponía en evidencia la estupidez de muchos de los criterios que rigen la serie, la abundancia de incongruencias que la adornan e incluso la deficiente interpretación por parte de algunos actores y actrices. A continuación otros usuarios de la página dejaban sus opiniones y ahí es donde se me desprendió la mandíbula inferior leyendo los elogios que merecía la susodicha serie. Si el nivel de exigencia de los jóvenes en general es la que se muestra en sus opiniones en ese tema mal andamos, a muchos de ellos les parece que es la mejor serie de ciencia ficción que jamás se ha filmado, la primera pregunta que se me viene a la mente es ¿qué ciencia ficción? Al parecer no saben lo que es eso porque sino no la calificarían como tal.



Sólo un par o tres de participantes en la página denostaban la serie e incluso alguno de ellos frente a la avalancha de los pro100, acaban por rectificar un poco diciendo que la primera temporada sí que era mala pero que luego en la 2ª y 3ª mejoraba, de pena vaya.



Ese mismo fenómeno se da con Juego de Tronos como ya comenté en otro post, no hay casi críticas a la serie y cuando las había venían de lectores, de gente que había leído los libros y se quejaba no de la serie en si, sino de las diferencias que ésta lucía con respecto a los libros, a partir del momento en que la serie ha superado a los libros, es decir que ya no se rige por ellos puesto que sus argumentos han ido más allá en el tiempo y en el desarrollo de los personajes, se acabaron las críticas y todo ha sido “genial, fantástico, brutal” y cualquier otro calificativo que signifique bueno, bonito y barato, bueno barato no sé aunque podrían haberse lucido un poco más en efectos especiales que al parecer son caros y por eso los han usado menos de lo deseable.



Ni hablemos ya de The Walking Dead en la que da lo mismo que lo mismo da a quién maten mientras las muertes sean bien sangrientas.



En resumen que tenemos lo que nos merecemos tanto en lo que respecta a la TV como a la vida en general, somos poco exigentes, y nos tragamos lo que nos metan por el gaznate y por la sesera así sea un gallego impertérrito o un payaso americano, todo va bien mientras nos den pan y circo, sólo que a veces sin darnos cuenta acabamos siendo la comida de los leones del circo.




PENSANDO EN LOS NIETOS


A veces l@s actores y actrices deberían plantearse si vale la pena protagonizar según que anuncio.

Hay que pensar que el tiempo pasa y es muy posible que un día haya que explicar a los nietos porqué aceptaron filmar ciertos spots.

En este caso y en concreto hablo del anuncio de una empresa que presta dinero, que ya para empezar suena raro, pero no pongo en duda la honradez de la empresa esa no es la finalidad de este post, lo que sí pongo en duda es la necesidad de que el muchacho protagonista se preste a tal bodrio.

Para empezar le visten de verde fosforito con flecos en las mangas y para acabar de redondear la ridiculez le clavan los pinreles al suelo, que si que si, fijaros bien, el pobre chaval intenta levantarlos mientras canta desaforadamente las ventajas de pedir dinero prestado, mueve el cuerpo a lado y lado y levanta los tacones levemente pero claro no puede porque los taimados cineastas le han clavado los empeines ante la probable huida del actor ante el evidente ridículo que hará protagonizando el anuncio, está tan angustiado el chaval que no se da cuenta de que en la última toma la música y su voz sigue ahí pero él no abre la boca, sigue luchando para liberar sus doloridos pies del cruel suelo que le tiene atrapado.

¿Cómo les explicas a tus nietos que ese con chaqueta fosforito y flecos eres tu? ¿cómo justificas las necesidad de pasar por tan doloroso ridículo? ¿por la falta de money? ¿Buscabas fama?, no, no hay una honorable explicación para que tus nietos entiendan esa debacle publicitaria.

Sólo espero que esta experiencia no haya dejado traumas ni psicológicos ni físicos al sufrido muchacho y que al menos el salario haya sido suficiente como para ayudarle a olvidar esta terrible experiencia.

MEMECES Y ASQUEROSITIS


Una señora muy mona ella destapa un envase de plástico y pone cuatro rodajas de queso fresco en un plato, una hermosa muchacha la mira intensamente a los ojos y pregunta con gran convicción:

¿cómo lo has hecho?... A ver bonita cómo a hecho qué, ¿abrir el bote?, ¿cortar el queso o poner las rodajas en el plato?, está bien que le pregunten al quesero porque se supone que es el que ha fabricado el queso, incluso al lechero que ha ordeñado las vacas, hasta al que ha fabricado el envase pero ¿a la señora que lo saca de éste y lo deposita en el plato? ¿porqué? ¿qué tan especial ha hecho esta señora para que le haga la pregunta?

Moraleja: Anuncio Memo.

Otro que tal, un padre anuncia a sus hijos que esta noche cocinará él, los niños se quejan (qué raro, véase la ironía ) de que papá siempre hace lo mismo y hete aquí que aparece el vecino y les invita a una tabla de quesos (o sea tres envases de plástico con queso dentro) los niños gritan alborozados y justo en ese momento aparece la madre (de haber esperado 1 minuto habría cocinado la madre y nada de esto hubiera pasado) suelta la frase: qué buena idea y a continuación la Memez ¿te la puedo copiar? inquiere la madre tímidamente, parémonos a reflexionar ¿copiar qué? Tres botes de quesos no son una receta, no es como si los hubiera invitado a un Goulash o Pollo en pepitoria, eso si son recetas que se pueden copiar, pero una tabla con tres botes de queso fundido encima no ¿qué copias? ¿la colocación de los quesos?, ¿las marcas?, ¿el utensilio con el que untarás el queso?

Moraleja: Anuncio Memo

Entremos en la asquerositis, creía yo inocentemente que los anuncios de laxantes y enemas pertenecían al sector asquerositis, pero no, esos son pura poesía comparados con lo que viene a continuación y que se están emitiendo en este momento en nuestra amada tele.

Si te muerdes las uñas no es conveniente que veas este anuncio y si no te las muerdes tampoco, se proyectan imágenes acompañadas de ruidos de asco total, un jugador de tenis rascándose el culo, una mano cogiendo una pelota totalmente babeada de la boca de un perro, el mismo jugador de tenis (o quizás otro quien sabe) cogiendo esa babeada pelota y metiéndosela o casi en la ingle al ladito mismo del aparato mingitorio, y todo eso con sonidos de fondo tipo splash, chof, chap chap, al final parece ser que ese tenista o la pelota o el perro van a parar a las manos de una muchacha que se está mordiendo las uñas, es decir que está chupeteando babas de perro, el culo del tenista, y los pelos inguinales con aroma a meados de ese u otro tenista. Si tienes la desgracia de estar ingiriendo algún tipo de comida mientras emiten el anuncio, ¡huye!.

Es bueno intentar que la gente no se muerda las uñas pero ¿de verdad era necesaria tanta guarrada junta?

Moraleja: Anuncio Asqueroso

Otro más. ¿Qué puede ser más amable, más agradable tanto a la vista como al sabor como los caramelos? Casi nada, pues hay alguien que ha conseguido convertir un anuncio de caramelos en uno asquerositis.

Hace un tiempo esa misma marca emitía un anuncio publicitando su marca de caramelos y ya en aquella ocasión no fueron totalmente inocuos. Aparecía un señor con atuendo jamaicano, ordeñando una jirafa ¿? si si una jirafa, porqué pues porque al parecer la jirafa con su cuello largo llegaba al arco iris del que comía permitiendo que el jamaicano la ordeñara y amontonara bolsas de caramelos coloridos, así a bote pronto diría que por el vestuario y las carcajadas daba la impresión de que el jamaicano ordeñante estaba más contento de lo que unos caramelitos podían ofrecerle, supongo que me explico.

Ahora han rizado el rizo y entran en el sector asquerositis sin ningún pudor.

Un chaval con una cara redonda y de grandes mofletes está infestado de granos de colorines, se supone que son caramelos pero la verdad es que la sensación es repelente, para acabar de redondear el tema una chavala también de rotundas mejillas le pregunta por su salud, confirmando así la primera idea de que esas cosas que le afloran en la cara no son sanas, ante la respuesta de él diciendo que se encuentra bien la chica le arranca un grano de la cara y se lo mete en la boca, para abundar en la asquerositis lo acompañan con un sonoro “blop”, acto seguido la chica está también llenita de granos a pesar de que el chico le ha dicho que no es contagioso

Creo que voy a seguir con mi marca de caramelos habitual.

Moraleja: Anuncio Asqueroso


LOS 100



Dentro de unos días estrenan la serie Los 100, si alguno de vosotros tiene la tentación de verla yo aconsejo de todo corazón y con conocimiento de causa que no lo hagáis.

Aquí va la sinopsis:

En un futuro post apocalíptico, 97 años después de un desastre nuclear que destruyó la civilización, los humanos que sobreviven en una estación espacial envían una avanzadilla de 100 jóvenes delincuentes para tratar de averiguar si es posible reconquistar la Tierra.

Así a bulto y si te gusta la ciencia ficción puede resultar atractiva pero es un truño de los más grandes que he visto últimamente.

Según la serie mandaron a estos supervivientes al espacio para intentar salvar la especie ya que la tierra había quedado desierta y contaminadísima.

A los pocos capítulos no se si tres o cuatro te informan de que ni están solos ni la tierra está contaminada o sea que la cosa nuclear no ha hecho casi nada de pupa, al principio intentan demostrarnos cuanto a cambiado a causa de sus efectos, nos muestran unos animalillos raros, unas plantas todas extrañas y cuatro cositas más para hacernos creer que ha habido contaminación nuclear, pero enseguida aparece gente que ni está enferma ni son mutantes ni nada de nada, son más brutos eso si, o sea que han vuelto a la edad de piedra o casi. A medida que va corriendo la serie van apareciendo más y más gentes, lo de “desastre nuclear que destruyó la civilización” tururú.

Al final resulta que hay más gente que cuando abandonaron la tierra, hasta hay una ciudad totalmente informatizada moderna a más no poder y con la tecnología necesaria para volver a reventar la tierra a base de armas nucleares.

También al principio nos cuentan que esos 100 a los que mandan serán los únicos que puedan sobrevivir, aunque la sinopsis diga avanzadilla, tal como se desarrollan los primeros capítulos queda claro que mandan a esos porque son jóvenes y delincuentes o sea que si mueren se pierde poco y si sobreviven puede intentar repoblar la tierra y además sólo hay una nave que pueda atravesar el escudo ese que al parecer rodea el planeta, así que se despiden padres y madres de hijos e hijas a los que saben que nunca más volverán a ver, los que quedan en la nave nodriza morirán en poco tiempo pues se están quedando sin oxígeno, pues bien no sé ni cómo al final prácticamente todos aterrizan en nuestro sufrido planeta.

O sea que ni está la tierra contaminada ni caen en ella 100 personas, ni están solos en la inmensidad terráquea ni nada de nada de lo que predice la sinopsis.

Con lo fácil que era: mandan a 100 jóvenes a repoblar la tierra si fuera posible. Hay zonas menos contaminadas y ahí se establecen. Tienen que enfrentarse a nuevas especies de animales y plantas, podríamos aceptar que quedaran algunos supervivientes con graves deformidades físicas y mentales a causa de la contaminación, y a partir de aquí aventuras, exploración, luchas con animales exóticos, amores y desamores entre ellos, el primer nacimiento etc. etc. pues no, al final lo único diferente es... nada, hay diferentes razas que de odian unas a otras, guerras por el territorio, traidores, espías, mandamases ¿os suena? Lo mismo que en la actualidad, bueno no, nos faltaría un Tancredo Rajoy shorteando la corrupción y un Donald Trumbao gritando América first, aparte de eso lo mismo de siempre.

En conclusión: no vale la pena perder ni 1 minuto con la dichosa serie, es mala de solemnidad.



CANALES CAJÓN-DESASTRE



Están re-emitiendo la serie El cuerpo del delito, en EEUU se vió entre los años 2011-2013, pero eso no importa al fin y al cabo están programando series muuuucho más antiguas como Se ha escrito un crimen por ejemplo, en esta serie en concreto no tiene mucho peso los años que hayan pasado desde su creación sino para quien fueron escritos los guiones.

La protagonista es una médico forense que resuelve todos los casos que le caen en las mesas de autopsia, el caso es que la actriz tiene en la vida real algo así como 60 años echad la cuenta de cuántos tenía hace 3 o 4, no era precisamente una adolescente y ese es el problema, los guiones parecen escritos para una actriz de unos veintilargos o treinta y pocos años, Dana Delany que así se llama la señora está bien conservada no hay duda, pero tampoco hay duda que ya ha pasado hace un rato de los 30 años, en la serie actúa como una mujer joven que todavía tiene que resolver su vida, tiene una hija que parece su nieta,(y que habla como si tuviera 4 años) una madre que parece su hermana (en la vida real se llevan 10 años de diferencia) y novios que acaban de dejar el biberón, por eso creo que los guiones estaban escritos para otro tipo de actriz y por lo que sea finalmente le cayó la breva a ella.

En cuanto a su actuación profesional hay que decir que es omnipresente y omnisapiente, está en todas partes y sabe de todo, igual analiza la escena del crimen que interroga a los sospechosos que les hace la Y en el pecho a los muertos, formula hipótesis sobre los motivos del crimen, se enfrenta a los posibles culpables y todo eso mientras mandonea a todos los que están a sus órdenes en el laboratorio.

Sólo se grabaron y emitieron 3 temporadas, por algo será, a mi personalmente me molesta que el peso de la serie caiga sobre una personaje que al parecer es omnipotente, lo hace todo, lo resuelve todo, lo conoce todo, es abrumador.

Lo peor del caso es que como sólo existen 3 temporadas y pueden estar repitiendo capítulos hasta la eternidad, fijaros sino la anteriormente citada Se ha escrito un crimen consta de 264 capítulos distribuidos en 13 temporadas y aquí se están repitiendo los mismos capítulos una y otra vez, será que no tienen pasta para comprar más temporadas, así que imaginaros cuánta repetición pueden hacer de El cuerpo del delito.

Todas estas cosas pasan en esos canales que son el cajón desastre de las grandes cadenas, ahí es donde esas corporaciones audiovisuales que tienen el monopolio vomitan las cuatro birrias que compran a precios de risa, deben tener dos botones uno que dice Repetir y otro Publicidad y ahí andan, sacándose la pasta a base de publicidad y emitiendo memeces de dudosa calidad.

SIN COMENTARIOS


La muerte Bimba Bosé y las barrabasadas que algunos energúmenos le dedicaron me han reafirmado en mi idea primaria de desactivar los comentarios de este sitio.

Simplemente no quiero recibir críticas de ningún tipo, ni defender mis ideas ni debatir mis opiniones.

Este blog es más como un periódico donde los columnistas, articulistas etc. escriben sobre un tema, el editor lo publica y el lector lo lee; en caso de que al lector no le guste lo que lee le quedan dos opciones: la primera es mandar una misiva a la sección Cartas al Director y la segunda y más efectiva es leer otro periódico.

Aquí la opción Cartas al director no está habilitada por lo que querido lector sólo te queda la segunda opción: leer otro blog.

Si alguien siente la irrefrenable necesidad de dejar constancia de su paso por esta página le queda la posibilidad de clicar en esos cuadradillos que hay debajo de cada entrada y que rezan cosas como Guay, divertido y no se que más, lamentablemente no existe un pulgar hacia abajo para mostrar desagrado pero eso no es cosa mía.

Gracias y perdón por las molestias.

LA TELE AMOR I ODI


Si fem un repàs pels diversos canals de televisió ens podem trobar amb el següent panorama:

La 1: Programa recordatori del passat, bé a través d'alguna sèrie, bé a través de programes de música de fa 20 o 30 anys, algun que altre debat i alguna peli això si sense publicitat.

La 2: Entrevistes a assenyats savis i documentals d'animals a dojo.

Tv3: Gent parlant d'independència i algun que a altre programa de conya i publicitat.

Canal33: Programació infantil

Tele 5: Reality shows, discussions entre contertulians de realitys shows , Jorge Javier Vázquez, Las Campos i publicitat.

Antena3: Sèries de producció pròpia i Tu cara me suena i publicitat

Cuatro: Més realitys shows, pelis, alguna sèrie rebotada de Tele5 i publicitat.

8TV: Gent parlant d'independència i del Barça, programes que son la cara catalana de Tele5 i sèries i pelis rebotades d'aquesta mateixa Tele, ah! si i publicitat.

La Sexta: Gent parlant de política sobretot de Podemos, pelis i sèries re-rebotades de Antena 3 i publicitat.


Dmax: Documentals més o menys interessants segons el gust de cadascú i no tanta però també publicitat.

La resta a partir d'aquí son repeticions i més repeticions de tot allò anteriorment citat.

Hi han 4 o 5 grans corporacions que dominen el mon de la televisió i es passen els programes d'una a l'altra i repeteixen sèries i pel·lícules fins el fastigueig. No sols repeteixen programes si no que d'una mateixa sèrie emeten varis capítols, a un del capítols una persona està morta doncs al capítol següent està viva i al següent veus com la maten, el més frepant de tot això es que emeten en bucle o sigui que veus 3 o 4 capítols i el que fa 5 es el mateix que han emès fa una estona, es a dir que la repetició no és només d'un canal a l'altra si no en el mateix canal i durant un període de poques hores.

El primer cop que em vaig trobar amb aquesta presa de pel vaig tenir la mateixa sensació que quan va morir Joan Pau I, recordo que vaig sortir al carrer i vaig veure la portada d'un diari i vaig pensar “Alça mira aquests posant a vendre diaris de fa un mes” perquè feia menys d'un mes la portada era quasi la mateixa “Mor el Papa” va ésser un déjà vu contundent, pensava que havia donat un salt enrere en el temps, ara ja m'he acostumat a la presa de pel de les teles.

L'altra motiu de fastigueig és la publicitat, de vegades me'n oblido de què estava veien i a quin canal, perquè quan comencen amb els blocs monolítics de publicitat aprofito per fer qualsevol cosa, des-de preparar el dinar o el sopar fins a menjar-me'l i evidentment fer un pipi o el que s'escaigui.

Encara bo que hi ha gent bondadosa que te canals de pagament i tenen la paciència de gravar-me cosetes

Es evident que aquesta radiografia es esquemàtica, emeten mes coses de les enumerades, però a grans trets és el que les caracteritza, en termes generals una birria de programació.

No sé que els ha donat, però semblen embogits per les sèries de producció pròpia, es venten d'haver-les produït i fora alguna excepció totes semblen igual i comparteixen actrius i actors, o son una espècie de copies de aquelles mítiques “Los bingueros” però en modern, he de reconèixer que la meva opinió només es basa en els escassos moments en que passo per damunt d'algun canal mentre faig zapping, no sóc objectiva, en termes generals no m'agrada ni el cine ni les sèries espanyoles, no estic fent una diferenciació entre Espanya i Catalunya és una generalització, a més el cinema català és bastant escàs i la meva opinió al respecte es encara menys vàlida que la que fa referència al espanyol.

Tinc una relació d'amor odi amb la tele, no la suporto però no puc viure sense ella que hi farem és la meva paranoia particular.


ANUNCIOS QUE NO VEO O NO OIGO Y EL PORQUÉ (1)


Uno de una hamburguesería. Porque dice “lo conocí en la fila” cuando debería decir “lo HE conocido en la fila”, que para eso están los tiempos verbales. Quito la voz.

Uno de un producto de belleza que presenta Eva Longoria. Porque la dobladora tiene un problema de frenillo o sea de dicción, no pronuncia la n sino una d, dice do me gustaría en lugar de no me gustaría, esa dobladora dobla habitualmente a Eva y a otras actrices, siempre que sale ella cambio de canal o apago el sonido. Quito la voz.

Uno de una empresa de créditos. El motivo es el mismo de antes , uno de los actores dice “do todo es tan difícil”, me revienta los oídos. Quito la voz.

Uno de una radio. Porque no soporto al Cárdenas (ni a su hermana) Cambio de canal.

Uno de otra radio. Porque el presentador tiene ojos legañosos. Cambio de canal.

El nuevo del Corte Inglés. Porque el que canta tiene voz de persona mayor y no cuadra con el bailongo que está en cámara. Cambio de canal.

La mayoría de los de Trivago. Porque múltiples razones, desde los actores y actrices que contratan hasta la historia que explican y cómo la explican. Cambio de canal.

Uno de esos de “vende todo lo usado”, porque el baile que realiza la actriz es tan vulgar, grosero y macarra, que me irrita los ojos. Cambio de canal.


Todos los que hablan de enemas. Porque son asquerosos, puaj. Cambio y corto.

Está claro que el control de calidad y aquello de “el mínimo exigible” no es algo que se use en publicidad.

La lista es más larga y va aumentando a medida que emiten nuevos anuncios pero ahora mismo estos son los que me vienen a la mente, ya iré añadiendo más.

LAS MULETILLAS MOLESTAS



Todos tenemos muletillas al hablar, algunas son evidentes otras no tanto pero hay algunas que son realmente molestas por la insistencia con que las repiten quienes las usa.

Una de las más molestas es la que usan una buena parte de los reporteros, locutores, enviados especiales etc., no tanto los profesionales que llevan años frente a la cámara, más bien ataca a las mas recientes adquisiciones, tal vez es que eso es lo que les enseñan cuando estudien telecomunicaciones o periodismo o lo que sea que estudien para luego coger un micrófono y contarnos lo que pasa por ahí.

La mayor parte de estos aguerridos reporteros tienen en la letra “a” su más amada coletilla, la meten entre palabra y palabra como si estas fueran sándwiches que hay que rellenar si o si, pongo un ejemplo: ayer aaa en la aaaa explanada aaaa frente aaaa la Casa Blanca aaa se reunieron aaaa miles aaa de personas... y así hasta el infinito, lo raro es que tal como aman a esta letra no la metan en medio de las palabras como dice un poemita que se recita en catalán y que muestra la ampulosidad con que algunos actores dicen sus textos:

Esamola que esamola, fes a dagas a daguer fes a dagues que tallin les a mallas d'acer, la forma correcta de recitar sería la siguiente:
Esmola que esmola, fes dagas daguer, fes dagues que tallin les malles d'acer
Tenéis un traductor en esta misma página pero de todas formas lo traduzco por si os interesa:
Afila que afila, haz dagas daguero, haz dagas que corten las mallas de acero; no tengo ni idea si forma parte de un poema más amplio era algo que nos ponían como ejemplo en el teatro cuando querían mostrarnos como “NO” recitar un texto, por lo visto es algo que no enseñan a los futuros reporteros.

La cosa se agrava cuando hablamos de Catalunya, allí sí meten la a dentro de las palabras, no entre palabra y palabra sino enmedio de cada palabra tal y como mostraba el antes citado poema.

Acaba siendo tan molesta esa insistencia en meter esa letra que muchas veces quito el sonido cuando salen ciertos reporteros/as y/o periodistas a los que ya reconozco como amantes de la A a ultranza.

Luego están los tertulianos, hay varios (Maruenda es el más destacado) que usan la palabra “no” en modo pregunta en cada frase:
El gobierno sabe que debe hacerlo ¿no? Pero no es algo fácil ¿no? Hay que recurrir a las leyes adecuadas ¿no? Y claro eso lleva tiempo ¿no?... y así una detrás de otra, no importa a qué se refiera ni cual sea el tema la palabra “¿no?” está ahí omnipresente.

Luego está el profesor Bernardos, él es bilingüe por lo cual tiene el detalle de ofrecernos su muletilla en catalán y en castellano, “agafa o coge” dependiendo del idioma que esté usando en cada momento:
El gobierno sabe que debe hacerlo coge y lo hace aunque no es fácil o sea que coge y recurre a las leyes adecuadas y claro eso lleva tiempo así que coge y... etc etc. cambiad el coge por agafa y eso sería cuando habla en catalán.

Luego está Susana Grisu, lo suyo no es muletilla es pijerio, cuando la palabra “a” está presente a veces la convierte en una casi “o” por ejemplo “ayer en Barcelono” no exactamente una o pero suena casi y eso es una forma de hablar muy pija, snob, de Pedralbes, es decir de gente bien de la zona alta de Barcelona, no entiendo como ha llegado a eso porque yo la seguía cuando hacía un programa de radio a altas horas de la madrugada y no hablaba así y tampoco creo que en la intimidad hable así, es una forma ampulosa de mostrarse delante de las cámaras, supongo que es inconsciente pero suena fatal.

Hay muchas más muletillas por ahí dando vueltas en las bocas y las gargantas de quienes se muestran a través de las cámaras de televisión, no sé si en la radio también pasa pero yo escribo de la tele, si estáis atentos/as las encontraréis.

No es importante ni trascendente es simplemente molesto.

A VUELTAS CON "LA SERIE"



¿Otra vez Juego de Tronos? Pues si. Es que últimamente no hacen más que llegar emilios informando de gente que al parecer dispone de spoilers de la próxima temporada al completo.

A mi no me interesan los spoilers pero de golpe he pensado en qué haría yo a partir de ahora si fuera alguno de los personajes de la serie, repasé las opciones y la que vi más definida fue Cersei, es una de las que más claro sabe lo que quiere, quiere se reina a toda costa, desde que tiene uso de razón es lo único que de verdad le importa, quiere a sus hijos si, pero llegado el caso primero es reina y luego madre como se ha visto recientemente tras la muerte de su último vástago.

La rompedora de cadenas ya sabemos que quiere el trono, pero también quiere liberar a medio mundo de la esclavitud y achicharrar con sus dragones al otro medio mundo, quiere querer y ser querida, quiere parir aunque no pueda, quiere demasiadas cosas como para meterse en su piel y decidir a cual dedicarse.

Jaime quiere meterse bajo la falda de su hermana y quedarse allí permanentemente, no le interesa nada más.

Resumiendo que viendo la evolución de Cersei pensé que podía imaginarme qué haría siendo la Reina como ya lo es.

Quede claro que es pura especulación que nada tiene que ver con lo que pueda suceder en la serie, desconozco los argumentos, cualquier similitud será pura coincidencia, todo es fruto de la neurona que tengo en vigor.

Si yo fuera Cersei lo primero que haría sería legalizar el matrimonio entre hermanos, organizaría un ostentoso bodorrio que a falta de un Septo en condiciones se celebraría en la Sala del Trono y sería oficiado por el nuevo Septón, más adelante daré cuenta del porqué y cómo de su elección.

Una vez concluidos los fastos ceremoniales encargaría a La Mano que buscara por todo el reino hasta encontrar una mujer en edad de procrear y de cabellos rubios. Cuando ésta fuera hallada sería trasladada de inmediato al castillo. Obligaría a mi circunspecto esposo-hermano a mantener relaciones sexuales con ella bajo mi supervisión claro está, en cuanto el embarazo se produjera sería instalada en otra ala del castillo, viviría con todo lujo y comería lo mejor de la cocina palaciega, se la vestiría con ricos ropajes y se la asearía a diario, estaría ya informada desde antes del traslado a la capital de que el fruto de sus relaciones con Jaime se quedaría conmigo mientras que ella regresaría a su casa con una bolsa repleta de monedas, un carruaje y vestidos de gran lujo, aunque estoy segura que de vuelta a su terruño la desgracia caería sobre ella en forma de unos malvados malhechores que primero le robarían todo y luego le cortarían el pescuezo sin ningún miramiento, que pena. Los malhechores se arrepentirían de sus actos y entregarían todo lo robado, motivo por el cual se les perdonaría por su horrible crimen pero serían expulsados de la ciudad con la promesa de instalarse lejos de ella y no volver a recaer en el vicio de delinquir, (en tanto en cuanto no fueran requeridos para ello). Todo esto siempre y cuando el fruto de las relaciones con Jaime fuera de cabellos rubios, de no ser así empezaríamos de nuevo el proceso.

Haría publicar un edicto informando de la nueva ley matrimonial a mis súbditos, se les garantizaría algún beneficio tal vez en forma de exenciones fiscales o algunos acres de tierra, no sé, son flecos que habría que pulir pero por ahí andaría la cosa. Para garantizar que no habría trucos ni engaños se estudiaría detalladamente la genealogía de los contrayentes para garantizar que ambos fueran hijos de la misma madre y el mismo padre si pretendieran los beneficios citados, de no ser ese el caso no recibirían ninguna prebenda.

También habría ayudas para el primogénito fuera del sexo que fuera, tampoco sé cuales serían esas ayudas pero son detalles sin importancia.

En cuanto al Septón sería elegido como se hacían anteriormente es decir a dedo, tendría que ser un hombre de posibles, muchos posibles ya que la construcción del nuevo Septo recaería sobre sus bolsillos, sería él el encargado de buscar financiación, bien recurriendo a sus seguidores, pidiendo limosnas, no lo sé ni me importa. El poder del Septón sería ínfimo, se limitaría a guiar a sus seguidores, celebrar casorios, funerales y poca cosa más. Creo que lo más adecuado sería que el nuevo Septo se levantara justo donde estaba el antiguo, pero que el interior no estuviera tan recargado con las enormes estatuas de los 7, lo mejor y más económico sería que se instalaran 7 hornacinas con las 7 figuras de pequeño tamaño, entre 20 y 30 centímetros darían el pego... digo la talla.

También recomendaría que a la entrada del Septo se instalaran dos imágenes de gran tamaño de Mi y Mi Esposo-hermano, recordarían unas figuras que al parecer existen en un lejano país que flanquean la entrada de los templos de aquellas tierras, ambos estaríamos sentados y Yo sostendría en mis manos la Corona y el Cetro símbolo de Mi poder, el mármol sería el material más adecuado para realzar Mi Señorío y el de mi esposo claro. Como última sugerencia sería adecuado que otra estatua de Mi Persona se instalara en el interior del Septo, en la Sala Ceremonial presidiendo los actos que allí se celebraran, ésta debería de tener un tamaño conforme a Mi Grandeza o sea grande, muy grande, estaría representada de pie, coronada y con un pergamino en la mano a modo de guardiana de las Leyes del Reino.

Por último habría que dar caza a los restos que quedaran de los antiguos seguidores del Gorrión Supremo. Se ofrecería una recompensa por la delación. Sería más cuantiosa cuánto más importante fuera el denunciado en el escalafón de seguidores Gorrioniles, sobretodo los Estrellados, a saber, aquellos que se decoraron la frente con la estrella de 7 puntas, esos serían los más buscados. Una vez encontrados serían entregados a Quiburn o a Sir Gregor, los de menor categoría recibirían un tremendo castigo físico y luego serían expulsados con el aviso de pena de muerte si se les volvía a ver en o cerca de Mis posesiones, a los muertos de hambre no se les tendría en cuenta total están muertos de hambre y así seguirán.




Y ya está creo que todo esto sería propio de un personaje como Cersei, humilde, inteligente, discreta, bondadosa, piadosa y todas las palabras acabadas en osa que se os ocurran.