QUE DE GENTE AMA AL SEÑOR

Imagínate tú, que de cachondeo vas y compras una pegatina que diga: "Toca tu claxon si amas a Jesús".

Pues eso, por ver a la peña conductora, compras la pegatina y la pegas en el parachoques trasero del coche.

Pues ya puestos párate en la luz roja de una intersección muy transitada, empieza a pensar en el Señor y en lo bueno que es..., ser gamberro

No me di cuenta cuando la luz cambio.

Es bueno saber que alguien más ama a Jesús porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiera visto que la luz estaba verde.

Pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar una persona empezó a tocar su claxon como loco y abriendo su ventana gritó, "¡Por el amor de Dios"...!

Yo, completamente arrobado, no me movía de allí y de repente todos empezaron a tocar su claxon.

Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor anónimamente.

Saqué mi cabeza por la ventana y empecé con mi mano a saludar y sonreír a toda esa hermosa gente que expresaba tan fervorosamente lo que sentía por Jesús. Hasta toqué mi claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor!

Vi un hombre saludándome de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de en medio estirado y los demás doblados.

Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus coches y enfilaron hacia mí.

Estoy seguro de que querían felicitarme, orar conmigo o tal vez preguntarme a que iglesia iba yo.

Fue en ese instante cuando salí de mi éxtasis y me di cuenta de que la luz había cambiado a verde nuevamente.

Les dije adiós efusivamente a todos mis hermanos y conduje mi auto a través de la intersección.

Me di cuenta de que solo yo había logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y me sentí un poco triste de tener que dejar a todos atrás después del hermoso momento de amor que habíamos compartido.

Así que paré mi coche y asomándome por la ventana con mis dos manos, le envié a todos un gran saludo de "hasta luego Lucaaaar"

¡Oh! Qué grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.

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Agradezco a mi amigo Kabra su autorización para publicar aquí lo que él aporta en la página Caxoperros de la que ambos somos partícipes, siempre consigue hacernos sonreír y eso mismo pretendo yo, así que gracias otra vez y seguiré robándote lo que se adapte a esta página.

EL SÍNDROME EL CALCETÍN ERRANTE

Tal vez alguno de vosotros recordareis el grave trauma que significó para mí la huida de mis bragas de toda la vida y posteriormente la traición de los sostenes que se largaron en búsqueda de las bragas, pues bien parece que la cosa no ha acabado ahí.

A partir de esos tristes hechos y a fin de evitar que se repitieran, he comprado las prendas interiores a peso, es decir en el mercadillo, sin mirar a la cara a ninguna prenda y buscando la absoluta falta de compenetración con ninguna de ellas, he pretendido que todas tuvieran una evidente ausencia de personalidad, todas son del montón, unas iguales a otras, pero al parecer un calcetín con ideas propias se ha colado en mi casa.

La cosa empezó días atrás al recoger la ropa de la lavadora, me faltaba un calcetín, busqué y rebusqué pero nada, creí que tal vez me había equivocado y no lo había metido en la máquina pero por más que lo busqué en mi habitación, en el cesto de la ropa sucia, en el trayecto de este a la lavadora, etc. etc., no lo encontré.

Como la cosa no tenía más importancia pronto lo olvidé ya que me quedan otros 23 calcetines exactamente iguales, por lo que no hay motivo para echar uno en falta. 

Días después al volver a poner la lavadora ésta no evacuaba el agua, “hay algo en el filtro” dictaminó el técnico que procedió inmediatamente a limpiarlo, y cuál fue mi sorpresa que lo que impedía el paso del agua era mi calcetín desaparecido, lo miré con el ceño fruncido intentando encontrar algún síntoma de personalidad pero el calcetín parecía tan estúpido como siempre y como el resto de sus congéneres.

Otra vez olvidé el tema o al menos lo intenté, ya que a las pocas horas de haber tendido el calcetín una llamada a mi puerta lo trajo de vuelta a mi memoria y a mi casa, si, a mi casa ya que subrepticiamente y aprovechando la oscuridad de la noche se había deslizado hasta el patio de la vecina del piso inferior, “el viento lo ha hecho caer” decía me vecina, le di las gracias, cerré la puerta y de nuevo examiné a fondo el calcetín  huidizo, pero nada en su aspecto revelaba que tuviera más inteligencia que la cazuela donde frio los huevos ( que si tuviera la más mínima inteligencia no me dejaría que le quemara el culo).

Desde entonces la cosa se ha repetido diversas veces y en diversos escenarios, por ejemplo lo metí a bulto entre los otros calcetines en el cajón superior de mi mesilla de noche y apareció en el cajón inferior, supongo que es el mismo porque todos son iguales pero dudo de que haya dos calcetines con ansias libertarias.

Un día lo saqué a la escalera y lo deposité en el pasamanos dándole así mi bendición para que abandonara mi casa, pero a los tres días me harté de verlo allí arrugado como culo pollo y lo metí de nuevo para adentro.

No sirve de nada que lo tire por la galería ya que la vecina amablemente me lo devuelve tantas veces como yo lo eche a volar.

De manera que tengo un dilema, es evidente que no quiere estar aquí y yo respetuosa con las libertades ajenas no quiero retenerlo, pero al parecer no encuentra su camino y se va sólo a medias, juega al escondite pero solo dentro de casa, en cuanto lo saco de ella se las ingenia para volver.

No quiero tomarle cariño para no sufrir otra vez si algún día consigue por fin alejarse de mí, pero resulta difícil ya que me divierte buscarle por la casa, y he empezado a reconocerle entre sus 23 parientes, sé cual es aunque lo apretuje entre ellos, ¿será porque como no lo meto en la lavadora empieza a oscurecer el  color blanco inicial?, no lo sé, solo pido a cualquiera de vosotros que se le ocurra una solución a este dilema que me lo haga saber, no corre prisa, mientras tanto juego al escondite inglés con el calcetín errante.

COLORES

Empieza la danza, aéreos movimientos sobre ligeros pies, gira el cuerpo, piel de suave terciopelo gris la adorna.

A lo lejos entre la bruma el corcel trota hacia ella, nívea textura, ella le abraza, sonríe, se funden en uno, transforma su piel, perla nacarada brilla ahora en ella.

Sigue girando en busca de la vida que la espera con ansia. Ahí está la yedra verde oliva, verde esmeralda, vibrante, se enreda en ella, sube por su cuerpo, se prende de ella y ella ama el abrazo y lo devuelve con ímpetu. Verde su piel con reflejos de nácar, baila de nuevo.

Entre brillos de espejos se adivina el mar, azul turquesa, marino, profundo azul cobalto, la gama de azules infinita la espera con los brazos abiertos. Se hunde en el agua, baila con ella, y el mar le regala su color. Camina sobre la arena, piel irisada azul, verde, perla, alternan en ella miles de colores, mientras la arena sube por sus pies dotándola del amarillo dorado que ella asimila con profundo y gozoso suspiro.

Baila, gira, espera, y su espera termina, llamas frías de intenso carmesí besan su piel, ella las acaricia las atrae hacia si las besa y absorbe los fieros anaranjados, púrpuras, rojo sangre que brillan con intensidad, suaves franjas coloridas se alternan bajo su fina piel, se mezclan formando nuevos tonos, colores nunca vistos, jamás adivinados.

Mira con ansia al cielo, una sonrisa le ilumina el rostro, la furiosa tormenta asoma, oscuros nubarrones lloran sus penas, espesas cortinas de agua caen sobre la tierra infundiéndole nueva vida, ella sonríe a la tormenta y esta poco a poco se calma, las nubes se refugian detrás de altas montañas y dejan paso a los brillantes rayos de oro.

Lágrimas de alegría de infinitos colores resbalan por las mejillas de la danzarina, alza sus brazos hacia el dorado sol y miles de partículas coloreadas fluyen hacia el espacio, de sus dedos, de su pelo, de su irisada piel surgen infinitesimales gotitas de innumerables colores, se alejan de ella en busca del ardiente sol que da la vida.

Al fin se cumple el ciclo y un arco de intensos tonos riela en el cielo.

La maravilla ilumina el espacio. Ella descansa, piel de suave terciopelo gris la adorna..

y….

Empieza la danza, aéreos movimientos sobre ligeros pies…

BREVES

                            COCINA

Receta: Merluza a la vasca

Di: Legatza

Así se le llama a la merluza en euskera por tanto es: “Merluza a la vasca”

Receta completa

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                            PENSAMIENTOS

Fumar puede matar  = No fumes, podrías morir      

Vivir mata seguro     = No nazcas, morirás sin duda

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                            PUBLICIDAD

¿Por qué subtitulan en inglés algunos anuncios que llevan voz en off también en inglés?

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                            SE PREVISOR

Si deseas algo con intensidad no esperes a que venga a ti, ve a por ello… pero si está en un ático coge el ascensor no te vaya a dar un pasmo y te quedes tieso antes de decir lo que quieres.

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                            REGLA DE TRES

Si Sánchez Dragó piensa que tacones, pintalabios y minifalda es síntoma de ser puta, ¿qué somos el 99% de las mujeres incluidas las de su familia?

Si trajinarse a niñas de 13 años es una cerdada asquerosa y delictiva, ¿qué es Sánchez Dragó?

Si sólo es un invento, es una mentira cerda asquerosa y delictiva, ¿en qué convierte eso a Sánchez Dragó?

Si un delito ha prescrito ¿deja de ser un delito? Ergo: ¿deja uno de ser delincuente por mucho tiempo que haya pasado? Más ergo ¿qué es pues Sánchez Dragó?

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LA CRI CRI

Ante todo gracias a tod@s los que se han preocupado por mí y mi salud. Sigo sin entender que haya quien eche en falta leer las bobadas que escribo aunque sí entiendo y agradezco que mi repentino alejamiento de la página haya creado dudas, aclaro pues, yo estoy bien, con los achaques propios de la edad pero sin más novedades, pero mi ordenador ¡Ah! Mi ordenador ya es harina de otro costal.

No sé si alguien aun ignora que estamos en plena…. Mmmmm ¿Cómo se llama eso?, mmmm, ¡jo! Me pasa como a Rodríguez Zapatero que no consigo recordar la palabreja esa…., estooooo….mal momento… en retroceso… cri cri ¡crisis! Eso es, crisis, y mi ordenador el pobre como no sabe de esas cosas decidió morirse en plena cri cri, no puede darle ni un entierro como dios manda, aun sigue por ahí, a pedazos, un chip por aquí, un circuito por allá, la carcasa se ha convertido en un reposapiés y mis gatos se lo pasan pipa mordisqueando los cables, o sea que estoy des-ordenada, dependo de la buena voluntad de una amiga para disponer de su portátil. 

Ya había tenido sus achaques y le habíamos dado tratamientos paliativos pero al final no pudo y se fue al limbo de los pcs, en paz descanse el muy traidor.

Mientras dure la cri cri, (jue!, a base de no acertar a pronunciar bien la palabreja parezco una cigarra rascando las patas en busca de amores cri cri cri) repito, mientras dure la criiiiiisis, no podre disponer de mi propio ordenata.

Yaaaaa, yaaaaa, que hoy en día puedes comprar cosas a plazos y sin  intereses ni na, pero eso es lo que estoy haciendo con esa hermosa televisión tan grande y chula que estuvo sin funcionar varios días ¿os acordáis? Pos eso, si pago un plazo no puedo pagar dos, vivo en eso que se ha dado en llamar el umbral de la pobreza o sea que como a esa tal pobreza le dé por dar un paso me atrapa y me mete en su casa y eso que ni nos han presentado ni na.

He retomado viejas y sanas costumbres como son el punto de cruz y la pintura de figuritas de pesebre y otras, ambas cosas se me dan bien la verdad y distraen pero… no es lo mismo, menos mal que cuando doña TDT no tiene inconveniente, puedo ver lo que pasa por el mundo gracias a esa hermosota pantalla que aun estoy pagando, debo decir que contrariamente a lo que se supone no he notado cambios en la factura de Fecsa-Endesa, es decir, o el ordenata gasta muy poco o los señores eléctricos cobran lo que les sale de sus santos voltios.

Bueno, pues nada, gracias otra vez y a ver si hay suerte y puedo seguir por aquí mareando la perdiz de vez en cuando.

SIN PAPEL

Estábamos sentaditos mi amigo el 0 y yo analizando las consecuencias de su desaparición cuando un chispazo de sabiduría maliciosa se abrió paso a codazos en mi repleto cerebro.

-Amigo Cero, vamos a hacer desaparecer el papel- anuncié a bombo y platillo, mi redondeado amigo empezó a dar saltos de alegría porque una cosa hay que decir de él, hablar lo que se dice hablar habla poco.

No creo que entendiera el significado de tamaño despropósito pero yo sí.

Me puedo imaginar una mañana soleada en la cual el papel se haya convertido en una especie de polvillo de serrín dejando al descubierto y en absoluto desparrame todo lo que antes contenía.

Me imagino por ejemplo una soñolienta persona levantándose de la cama para llevar el cabo el ritual matutino, hacer pis, lavarse los dientes, etc. etc. y ya en el primero de esos actos encontrarse con la mano empapada en pis porque el papel se ha evaporado justo cuando iba a secarse con él ¡jejeje!

Veo cocinas llenas de espaguetis, macarrones, cereales, cerillas, todo amontonado formando un informe batiburrillo porque el papel o cartón que los contenía se ha largado a la dimensión desconocida ¡jajajajaja!

Veo un kiosco de periódicos vacío excepto por los montones de polvo de papel que llenan las estanterías y que se arremolinan a los pies del kiosquero y de los viandantes huérfanos de noticias escritas puesto que el papel ya no forma parte de sus vidas. ¡jijijajajaja!

Veo a un hombre en una esquina con un encendedor aún flameante en una mano y un montoncito de tabaco en hebras en la otra, boquiabierto ante la desaparición instantánea de ese vicio tan agradable, a partir de hoy o fuma en pipa o nada de nada ¡jojojojo!

Veo un estanquero intentando recoger con escoba y la pala los restos de lo que hasta ahora era un flamante negocio, pilas y pilas de tabaco, negro con rubio, de pipa, bajo en nicotina, de importación todo mezclado ¡jujujuju!

Veo a un director de periódico de tirada nacional mesándose los cabellos y gritando a los redactores –todos al digital, venga, todos a escribir en el digital- ¡juajuajua!

Veo la alegría de los funcionarios de juzgados y administraciones en general, saltando y brincando como cabritas en el monte porque los rimeros kilométricos de legajos se han convertido en dunas de polvo de papel, ¡yajayajayaja!

Y los bolsillos llenos de monedas mezclados con polvillo de papel moneda, los monederos embadurnados de serrín papelero, nadie tiene billetes, sólo monedas. Los banqueros aturdidos, ¿Qué hacemos? ¿Qué les damos? No hay bastantes monedas para todo el mundo ¡rejuarejuarejua!

 

Farmacéuticos intentado recoger pastillas, cápsulas, papillas infantiles, botes de crema, todo ello formando una multicolor alfombra a sus pies, ¡Mi viagra quiero mi viagra, cuál de éstas es ¿Cuál?! Grita un cliente ¡remejuaremejua!
Y veo a los gobiernos de todo el orbe pidiendo calma, “lo peor ya ha pasado” dicen, aunque en realidad no tienen  ni pajolera idea de lo que pasa ¡muhahahahaha!

Veo esto y más cosas a ver si alguno de vosotros es capaz de imaginar un mundo en el que papel no exista, si claro tenemos el plástico dirán algunos, pero aún usamos a los pobres árboles para fabricar ese papel al que no damos importancia como a mi querido numero 0, ninguno de los dos está valorado en su justa medida y yo voy a cambiar eso.

Tengo el virus destruye papel en fase terminal de preparación en cualquier momento lo lanzaré al éter y sabréis lo que es vivir sin papel.

Me rio yo del cambio climático esto si va a ser un cambio. ¡MUHAHAJAJAMUAHAHAHA!

SIN CEROS

Estaba yo ayer intentando echar cuentas y como siempre tope con mi gran enemiga la aritmética. Las matemáticas, el cálculo y todo lo que tenga que ver con números y yo somos como agua y aceite, nos profesamos una profunda antipatía no les caigo bien ni ellas a mí. Las matemáticas son para mí como el chino mandarín y la muralla china todo en uno: incomprensibles e inexpugnables.

Así que urdí una manera de vengarme de ellas y en mi malévola imaginación pensé en eliminar el número 0.

¿Qué pasaría si un día nos levantamos por la mañana y el número cero ha desaparecido de nuestras vidas?

No sé nada de números binarios ni primos ni parentelas numéricas varias pero sí sé que esto 0,99 sin el 0 se convierte en esto 99, ¡ja! Menudo chiste.

Ya me imagino a los cerebrines de la Nasa desesperados porque después de tantos años calculado la distancia de la tierra a la estrella N-125 resulta que 40 mil millones de años luz se han convertido en 4 que en lenguaje astronómico es como decir a la vuelta de la esquina, ¡Uy que miedo, que miedo! ¡Que tenemos una estrella aquí mismo! ¡jajajaja!

¿Y los años? Estamos en 2009 pues sin ceros estaríamos en el 29 y a partir del 31 de diciembre, al menos en el mundo occidental, estaríamos en el 21, y el próximo año sería el 211, ¡qué lío más chuli!

El que cobre 150.000€ pasaría a cobrar 15 y las grandes fortunas se volatilizarían al mismo tiempo que desapareciera el tan denostado número cero.

Cuantos días tiene un mes 30, pues no a partir de la desaparición del 0 tendrían 27, o eso o al número diez habría que llamarle 9+1 como hacen los hoteles con el número 13 que al pobre le llaman 12+1.

¿Os imagináis comprar un piso por 35€? Antes del borrado del 0 valía 350.000 o 3,500.000 no importa ahora valdría 35€.

Claro que todo tiene su parte negativa porque esos ceros a la izquierda que todo el mundo desprecia, de golpe y porrazo serían importantísimos porque no es lo mismo comprar algo a 0,99€ que a 99.

Una bolsa de chuches podría ser más cara que un piso.

Venga de financieros defenestrándose por todas las ventanas de Wall Street porque se han quedado con el culo al aire, más pelaos que el sobaco de una rana.

¿Quién tiene 30 años? Nadie, todos o 29 o 31 y si no el consabido 29+1.

Esta es mi venganza contra las matemáticas, aritméticas, cálculos, sumas, restas, cifras y todo lo que tenga que ver con los números, con todos menos con el 0 al que desde hoy considero amigo mío.

Esperaremos agazapados el momento oportuno para borrar del mundo ese bonito número que todo el mundo desprecia porque según la opinión general no tiene valor alguno ¡Ja! Se van a enterar de lo que vale un cero cuando no lo tengan. ¡Muaaaaaahahahajaja! ¡La venganza será terrible!

CARTA A LOS REYES MAJOS

Me va usted a perdonar Don Papa Noel pero es que no está en mi historia pedirle nada a vuecencia, no es que no necesite pero me parecería abusivo pedirle a usted y además a los Reyes Majos, si algo le sobra será bienvenido pero sino tranquilo que no me ofendo.
En cuanto a mis Reyes Majos tengo algunas cosillas pendientes de años anteriores así que no os extrañéis si pido cosas que parecen pasadas de moda, a vosotros os tuteo porque os conozco desde pequeña y ya sois como de la familia.
Me gustaría que me trajerais un saco muy grande de paciencia, es que la mía lleva tiempo en uso y está como desgastada, cada vez dura menos.
Ando escaseando de sentido del humor con un quintal me conformo.
No vendrían mal algunas articulaciones que no crujan, pero si es mucho pedir con que no duelan me conformo.
Una pastilla de jabón muy potente para lavar algunas bocas que las pobres andas hechas cisco con tanta mentira y tanto embuste y tanto insulto sin ton ni son.
Si os sobra algún cerebro en condiciones me lo dejáis que ya sabré yo cómo y con quien utilizarlo.
Una nevera que se autoabastezca porque con lo que me pagan nuestros generosos dirigentes no me llega ni pa pipas.
Dos espejos de cuerpo entero a ver si consigo quitarme algunos puñales que llevo en la espalda que como no me los veo no me los puedo arrancar y cada vez que apoyo la espalda duelen los joios.
Una cajita guardarecuerdos que una vez cerrada no se pueda volver a abrir a ver si meto ahí cuatro cosillas que me duele recordar.
Tapones para las orejas 730 para ser exactos uno para cada día del año para ambas orejas así me evito oír burradas.
Muchas velas pa darle por el morro a la Fecsa y un megáfono pa darle por culo a la Timofónica.
Una cadena de tele gratuita sin publicidad que emita las 24 horas, y que sólo eche películas, series, documentales, música y alguna de dibujitos tipo Padre de familia o los Simpson que también me gustan.
Y por último mucha salud para mis gatos, que no quiero que se me mueran antes que yo así me ahorro el disgusto, que sufran ellos cuando la palme yo.
Ya sé que no he pedido nada para el mundo en general ni para ninguno de mis congéneres en particular, pero es que a estas alturas hay cosas que no tienen remedio así que he pensado que cada uno se espabile, que yo llevo muchos años pidiendo pa otros y así me va, que con la tontería de ser generoso y tener buena voluntad parezco un pollo desplumado, o sea que este año pido para mí y la humanidad que se busque la vida.
Si me acuerdo de algo más os escribo otra carta, que vosotros como sois Majos y Magos podéis con todo.
Besitos a los tres, no dejo galletas ni leche porque mi economía no da pa tanto y cuidado con los camellos que me asustan a los mininos.
Pd:
Si os sobra algún número de la lotería que va a tocar sería de agradecer que me lo chivarais, para la del 22 llegáis tarde pero para la del Niño aún podríais hacer un apaño, que los pajes una semana antes del sorteo ya andan por aquí meneando el cascabel.
¡Ah! Me olvidaba os dejo un saco de vergüenza sin utilizar porque ya ¿pa que la quiero yo? Seguro que otros andan sinvergüenza así que la podéis regalar.

TENGO EL CULO FEO

Esta tarde veía yo de refilón la tele cuando he oído que  hablaban de un concurso de culos y váyase Vd. a saber porqué me ha llamado la atención y me he parado a ver de qué iba la cosa.

La cosa iba de eso de un concurso de culos, chicas y chicos mostrando el trasero para intentar llevarse el premio al mejor pandero.

Luego me he dado cuenta de por qué me ha llamado la atención la cosa panderil y es porque yo tengo el culo feo. No es una cosa que me preocupe, sólo es la constatación de un hecho.

En parte me alegra de que sea así puesto que nunca me veré en la disyuntiva de aceptar un pastón por hacer un anuncio mostrando el ojete o ser fiel a mis principios y guardarme el ojete para mi sola.

A estas alturas de mi vida no creo que se presente la ocasión pero por si acaso mejor tener el culo feo.

Por supuesto no es de hoy mi fealdad culera, soy consciente de que nunca he tenido un culo de relumbrón, lo tengo más bien tipo pandereta, plano y expandido hacia los costados como si ambos carrillos estuvieran enfadados entre si y no quisieran estar mejilla con mejilla, por separada cada una de las partes tiene forma de pera puesta al revés o sea que el conjunto es más bien calamitoso.

Sitúo mis posaderas en cualquier tipo de asiento sin que se produzca rechazo alguno, sólo la arena parece resistirse a que me aposente sobre ella y me veo obligada a practicar un hueco en que dejar reposar mi culo feo.

Recuerdo que una vez vi una vaca sin rabo, la pobre lo había perdido no sé en qué circunstancias, inmediatamente sentí un cierto aprecio por doña vaca puesto que al verla por la parte trasera su contorno me recordó mi propia imagen.

Yo nací con el culo partido, tengo dos nalgas, y me sorprende cuando a alguien le da un ataque de risa y grita ¡Ay que me parto el culo! ¡Ufff qué dolor pienso yo! Qué suerte que ya nací con el culo partido y puedo reírme todo lo que quiera sin miedo a rajarme.

Tener el culo feo no me ha impedido llevar una vida normal y nunca he sentido rechazo por parte de nadie, no es que lo haya ido mostrando por ahí por supuesto pero aunque sea difícil de creer he tenido novios, marido y amantes y la única queja era la falta de espacio en la cama a causa del tamaño de mi culo, pero no se quejaban de su fealdad sino por sus dimensiones y su temperatura.  

Es curioso pero además de feo tengo el culo frio, invierno y verano, con calor abrasador o frio helador mi culo siempre mantiene la misma temperatura bajo cero.

Una vez me puse sobre una esterilla eléctrica para ver de estabilizarlo a una temperatura media pero fuera por el peso o por el frio que yo transmitía se estropeó la esterilla y no pude cambiar esa peculiar característica.

El caso es que quiero informar a todo el personal que tener un culo feo no impide llevar una vida normal, sólo hay que ser consciente de ello y no insistir en presentarse a concursos de culos, que veo yo gente de culo feo que andan por ahí como si tuvieran un culo bonito porque no aceptan que esa parte de su cuerpo no está acorde con el resto de su anatomía.

Otro día contare los distintos tipos de culos feos que hay, porque además del tipo pandereta como el mío está el culo-mesa, el culo-abanico, el culo-pena, el culo-deslizante, etc. etc. de los culos bonitos no hablo que para eso tienen concursos en los que lucirse.

¡QUE DESPERDICIO!

Mucho hablar de reciclar y ahorrar y no sé qué sostenible pero lo cierto es que somos unos derrochones que desperdiciamos lo más esencial: los excedentes de nuestro amado cuerpo mortal.

¿Nunca os habéis preguntado dónde van todas esas partes de nuestro cuerpo que tan alegremente desechamos? Cabellos, uñas, grasa, orina, lágrimas y un largo etcétera que no me apetece detallar ¿qué hacemos con ello cuando lo arrancamos sin ningún remordimiento de su emplazamiento natal? Lo tiramos, todo lo tiramos lo convertimos en basura cuando en realidad se podría usar para hacer cosas útiles.

Las uñas, una amiga me dijo que se convierten en polvo, si claro, polvo de uñas en los muebles ¿no? Pues habrá que pasar el corta uñas en lugar de la gamuza, pero no importa en qué se convierten sino en lo que podrían convertirse. Maracas, con las uñas de los pies se podrían hacer maracas y con las de las manos cascabeles o sonajeros, imaginad la cantidad de uñas cortadas que hemos desperdiciado desde que nacimos, ¡Cuántos niños podrían haber disfrutado del sonido de sus uñitas metidas dentro de sus alegres sonajeros! Y Machín en lugar de maracas rellenas de semillas de calabaza habría amenizado nuestras veladas con un Angelitos Negros a ritmo de maracas uñeras.

Las lágrimas, ese sí que es un terrible desperdicio. Nada de trasvases de ríos de aquí para allá y comunidades peleándose que si el rio es mío que no que es mío, si guardáramos todas las lágrimas desde que nuestra madre nos pare imaginaos la de garrafas que podríamos llenar, y en caso de escasez de lluvias podríamos recurrir a nuestras queridas lágrimas sin distinción de si son de alegría o de tristeza.

Sigo con ejemplos gráficos, el sudor, ¡puaj! Dirán algunos, pues no nada de puaj porque a nuestras queridas plantas de interior lo mismo les da que sea sudor o agua de grifo con su flúor y sus lejías y sus otras cosas que lleva, agua vitaminada y mineralizada, eso es lo que daríamos a nuestras plantitas y ellas felices nos regalarían flores de colores (desconozco si la fragancia de las flores se mantendría o si adoptaría tonos sudoríparos)

Y del pelo ¿qué me decís del pelo? Cada corte de pelo, cada depilación de cejas, cada pelo del bigote groseramente arrancado, por no hablar de los kilos de pelos de piernas y sobacos, se debería guardar para posteriores usos ¿Cuántos colchones, almohadas, mantas, etc., se podrían hacer tejido con nuestros perdidos pelos?, ¡venga de comprar nórdicos rellenos de plumas! podríamos rellenarlos de nuestros propios pelos y cabellos y serían más ecológicos y por supuesto muchísimo más económicos.

Cada liposucción podría proveernos de grasa para diversos usos (los cuales de momento no me imagino pero algún sabio habrá por ahí que discurra algo)

Dejo a los expertos el uso que se podría hacer de las funciones fisiológicas de vaciado intestinal y uretral.

En resumen que somos unos desaprensivos con nosotros mismos y con la naturaleza que todo lo aprovecha. ¡Recojamos nuestras partes sobrantes no las tiremos! ¡Por el aprovechamiento total!

MUSICA Y LETRA

Hoy estoy contenta porque una cosa que me molestaba se ha resuelto… en parte.

Veréis a mí me gusta la música, no toda, pero casi, pero tengo un problemilla, no consigo recordar alguna de las letras de las canciones.

Con la música no tengo problemas, me quedo con ella enseguida y no desafino demasiado pero las letras se me resisten.

Y me joroba tararear porque solo recuerdo una palabra aquí otra allá.

Por ejemplo con La Bomba del ínclito King África, no consigo recordar más allá de booooooomba, y eso que la letra tiene un contenido social y unos mensajes ocultos que sería interesante retener, pero no lo consigo por mucho que me esfuerzo.

Lo mismo me pasa con la canción de la serie Heidi, (versión en castellano, la japonesa me la sé al dedillo pero no la entiendo) aparte del consabido “abuelito dime tu” no consigo desplegar el resto de la canción con su interesantísima letra, sé que es interesante porque la serie tiene un contenido socio sicológico impresionante y presiento que la letra debe referirse  a ese subyugante tema.

Esa discapacidad letrista me tenía medio amargada, pero por suerte alguien ha pensado en personas que padecen éste síntoma y ha creado una letra que soy capaz de recordar de pe a pa, por eso decía que se ha resuelto en parte, a ver si aprenden los letristas y dejan de escribir cosas difíciles de recordar.

Dice así weke, weke, weke weke, weke weke weke, luego la música hace un giro y sigue así weke weke weke, weke, weke, no voy a poner toda la letra porque resultaría largo y para aquellos de vosotros que no sufrís el síndrome de olvido de letras de canciones os resultaría aburrido.

Sólo una duda empaña la alegría que me embarga y es la siguiente ¿es weke o weeke? Si algún lingüista me despejara la duda le estaría profundamente agradecida.

Voy a seguir wekeando un rato para disfrutar del desacostumbrado evento de recordar la letra de una canción.