Imaginad la escena.
Tu (persona del sexo masculino y heterosexual) vas por ahí tranquilamente y de golpe ves a una mujer (o sea persona del sexo femenino de la que desconocemos su orientación sexual ni falta que nos hace) guapísima, con mucho glamour y piensas: Jo, que peaso mujé, y sin previo aviso ella te mira y con voz susurrante te dice: vamonos.
¡Jua! He ligao, he ligao piensas tu y la sigues sin rechistar.
No se sabe como ni porqué estáis en un tejado, contemplando otros tejados. Ella mirando esos otros tejados y tal vez el cielo dice: esto es mágico. Tu empiezas a estar un poco mosca, porque a ti contemplar tejados teniendo a una princesa así a tu lado pues como que no, que a ti lo que te apetece es entrar en materia mollar.
Decides dar tú el primer paso: ¿Quién eres? preguntas tímidamente. Y ella firmemente agarrada al quicio de la puerta del tejado echa atrás la cabeza, y lanza una sonrisa mientras su cabellera ondea al viento. No te mira “se está haciendo la interesante” piensas tu. Pasea por tu cara una boa de plumas exageradamente larga. Encoge una pierna mostrándote su maravillosa rodilla y dice, “me encanta bailar”.
¿Queng?, le he preguntado quien es, no sus aficiones, pero bueno es tan linda que superas la incongruencia de su respuesta y te atreves a dar el siguiente paso para llegar a la diosa, “quédate conmigo murmuras”, te quedas expectante a la espera de su respuesta que llega casi de inmediato “es nuestro sueño” y se va.
Si yo fuera tío, la seguía, te lo juro, hasta el infierno si fuera preciso y cuando la encontrara le regalaba el Brain Training ese o como se llame y un sonotone, porque o es tonta o está sorda
Pero bueno, ¿es que no había otra manera de explicar la historieta? Porque una cosa es sintetizar y otra cosa un diálogo para besugos. Se quedaron a gusto los guionistas de este spot. ¡Jo! Que manera de estrujarse el cerebelo.
Y los del Chanel nº5 ¿pagaron por esto? En fin, no hay como tener pasta pa gastarla tontamente.
Porque parece un diálogo pa besugos la verdad
